1.

科学研究表明：在大脑中，与情绪最有关系的区域是杏仁核，在孩子年纪小的时候，杏仁核的反应是比较强烈的。这是因为小孩子生存能力比较差，所以需要通过强烈的情绪反应，来强化孩子的生存能力。等到孩子慢慢长大了，杏仁核的反应会越来越慢，一方面是孩子有经验了，知道不用有这么强烈的危机意识了。还有一个原因和大脑前额叶有关。这个区域是发育比较慢的脑区，和控制情绪有关系。所以小孩经常会闹脾气，其实是因为他们的大脑前额叶发展比较慢，导致不能很好调节情绪。

就是说，孩子脾气大是生理原因，是非他所愿。

2.

当然，除了生理因素，还有一些其他原因。

首当其冲就是，父母没有教会孩子正确的表达情绪。上周的文章已对此做过介绍，可以点击文末链接，了解更多。

其次，就是养育者缺少“及时回应”。

很多时候孩子看似是突然间的情绪波动，但如果能把画面“倒回”的话，就会发现，他们之前就已经发送信号了，只是父母没有有效接收。

糟糕的是，孩子会因为家长对信号的忽视或错误理解，变得更加愤怒，气急败坏。

而那一边，家长根本不知道自己错过了什么，反而感叹孩子真是太“没规矩了”。

有一次，我带着女儿出门，说好去买冷饮，但途中遇见一位老友，就驻足聊了起来。女儿很不给面子，一直在旁边拽我的衣服，大喊“妈妈，妈妈。”我想她一定是着急吃冰淇凌才这样，就没理她，继续和朋友叙旧。女儿不罢休，几次打断我，然后干脆大叫起来。朋友见状只得匆匆留下联系方式，离开了。我很生气，就冲她发火“妈妈答应给你买冰淇凌就一定会买的，你等一等都不行吗？没看到我在和朋友说话吗？”她不说话，一直用眼睛瞪我，小拳头握的紧紧的。我更生气了，蹲下来准备好好教训她。这一蹲，才发现，原来从她的角度看去，身边不远处就有一棵长在石头缝里的小黄花，与昨晚我俩在《动物世界》里看到的那朵很像。我一下想到，昨天我们说好了，要找找有没有类似长在石头缝里的植物的，现在她找到了，一定是想让我看，才不停打断我的。我赶紧道歉，无奈人家根本不买账，一路气了很久。

当时我有很多机会避免女儿发脾气的。

在最初她叫我的时候，及时回应她，就能第一时间发现那朵小花；

她后来几次打断我，如果我能停下交谈，听听她说什么，就不会有后来的误解；

实在不行，至少弯下腰去，说一句“等我一下，一会再聊。”

如果我能做其中的任何一样，情况都会大不相同。女儿不用生气大叫，朋友也不会被吓走，我也不用因此丢面子。

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3.

除了这些，还有一些特殊的情境，也会让孩子更容易爆发坏情绪。

武志红曾说过一词叫“放毒”。所谓的“毒”是指孩子在分离创伤中，对爱的渴望、失望、恐惧、隔离和怨气的一系列复杂心理。这些“毒”，孩子只有通过对生气、哭喊、闹情绪等形式来释放。

孩子成长中都需要与父母“分离”，通常情况不会形成“创伤”，但如果是长期在外工作，将孩子留给老人抚养，偶尔回去看望一次的父母，就比较容易给孩子造成“创伤”。

这种情况，孩子在回到父母身边生活的最初一段时期，就必然需要大量“放毒”，会闹情绪、发脾气等。

而对有些敏感的孩子来说，即便是父母只离开一段时间（比如出差、学习等），即便没有形成“创伤”，但仍可能引起他们情绪上的焦虑和恐惧，从而在父母回来的那几天，集中哭闹，以释放毒素。

这就可以解释，为什么我们下班回家，老人会抱怨“你们不在家，孩子都好好的，只要你们一会回来，他就又哭又闹。”就是因为他们需要“放毒”。

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所以，孩子经常发脾气，决不单单是孩子的问题，很多时候，更是家长的原因。

就像我们看一座冰山一样，如果从水面上露出的一角来看，确实可以归结为孩子被娇惯坏了，但潜到水中，就会发现更大更实质的部分。

4.

拆除孩子情绪炸弹的方法有很多，但前提是，你必须要足够尊重孩子，把他当作一个独立的个体来看，而不是简单的认为他就是个“小屁孩”，什么都不懂。

当你设身处地看清他每一个“脾气”背后的原因时，自然就不会选择去“打他一顿”，自然会更倾向于“对症下药”。

一、充分接纳，打造充满“爱”的养育环境

心理学认为，好的养育环境是“抱持”性的。

所谓“抱持”就是在孩子发展好时，认可他，在孩子受挫时，支持他。

这里可以理解为，在孩子情绪稳定或热情高涨时，及时给予鼓励。

在他们发脾气、闹变扭时，选择站在他们的身边，陪伴并提供帮助。

我们的很多父母做不到这点，他们经常在孩子表现良好时习以为常，又在孩子情绪不佳时大为光火，把“不懂事”“没规矩”这样的标签贴在孩子身上。

这样的父母喜欢在“爱”的头上套一个圈，孩子在圈以内的部分，会被爱，而圈以外的部分就不能被接受。

这就如同，孩子说，爸爸，你要开上宝马，我才会爱你，而妈妈，你要长得像明星，我才会喜欢，一个样。

你能心情愉悦地接受这样有条件的“爱”吗？不过不行，那孩子也一样不行。

一个人只有在内心安全的时候，才谈得上稳定的情绪和温和的情感。

接纳孩子的一切，并给予他“抱持”，是父母送给孩子，最重要的安全感，是帮助孩子化解坏脾气的核心力量。

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二、做孩子的引路人，引导孩子自主化解

我们有时会犯一个错误，就是在孩子哭闹时，拿出他们喜欢的玩具或零食，以为这样哄一哄，就能缓解孩子的坏情绪。

但其实，如果我们能多尊重一下孩子的意见，问问他“你要怎样才能不生气呢？”得到的答案可能完全超乎你的想象。

有一次，女儿在楼下和一个同龄的小女孩吵了起来。因为两人都想玩那个秋千。小女孩脾气很大，她的奶奶怕伤到女儿，就一把抱住她，不让她乱动。结果小女孩被人控制住，更生气了，一个劲的跺脚、挥拳头。奶奶赶紧找我商量，问能不能让小女孩先玩。我问女儿的意见，她同意了，让出了秋千。可小女孩依旧哭闹，坐在地上，拒绝起来。奶奶不好意思地向我解释，说孩子从小是姥姥姥爷带的（可怜的姥姥姥爷做了背锅侠），被惯坏了，所以才这么难伺候。看着小女孩耍赖的样子，我上前问她“你是怎么想的呢？要怎样才会不生气呢？”结果小女孩却指着女儿手上的手办玩具说“给我玩那个小狗灰灰，我就不生气了。”看吧，孩子就是这样，上一秒还是秋千，下一秒就成了玩具。最后，小女孩在一旁玩着女儿借她的玩具，女儿快乐的荡着秋千，皆大欢喜。

有些时候，我们不要越俎代庖，自以为是的站出来替孩子化解难题。不如多引导他们自己去想办法，自己去找能变得开心的事情，那结果往往比我们以为的要好。

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三、适当的放手，不对孩子多做评论

在孩子尝试自己解决情绪问题时，父母要懂得放手，并预留出试错的空间。

有一次女儿在家闹情绪，我就问她打算怎么做？

她说要吃点奥利奥才会好，我说那就吃吧。

吃完她还在生气，说还要看动画片才会好，我说那就看吧。

看完两集还没消气，说还得在沙发上乱蹦才行，平时我是不会允许的，但那天我说可以。

蹦了一身汗，我边给她换衣服边问她，还生气吗？她说还生气，还得到楼下玩才行。

我就带着她下楼，和一群孩子满场疯跑。临回家我问她，还生气吗？

她说不生气了，因为她累了，要休息了。

整个过程是不是和我们平常宣泄压力一模一样？

吃好、喝好、玩好、最后累好，倒头再睡好，然后就真好。

看吧，不用大人教，孩子自己会做。

我们要做的，就是陪在一边就行。

平时那些唠叨，什么长虫牙咯、眼睛看坏咯、累着咯、跌着咯，统统都别说，只在一旁做最基本的安全保护，其他都放手。

孩子的成长需要空间，情绪管理也一样，只有不断的尝试，孩子才会知道，什么是正真有效的方法，什么只是一时的放纵。

四、比起孩子，更关心自己的情绪问题

情绪本身是会传染的。

相信大家都有这样的体会，妈妈发脾气，全家气压低。

家长的情绪影响多大呀，足以晃动孩子本就不成熟的心。

所以，要拆掉孩子的情绪炸弹，先要拆掉自己的。不要把工作中的烦恼、抱怨带回家，更不要对着孩子的发泄情绪。

只有情绪健康的父母，才能培养出同样健康的孩子。

愿我们都能好好爱自己，好好爱孩子。

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