剧情介绍
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暧昧的解读可正可负。如果用来形容“气氛”“环境”“情调”，大家都会觉得不错，甚至有点毒药让人上瘾的感觉，但是落到“关系“一词上来说，就不觉得让人这么爽了，甚至产生忧虑。
当男生通过各种网络途径点开这篇文章的时候，我想他们更多忧虑的不是“暧昧”这个话题本身。道理很简单，男人压根不可能感受到“暧昧”这种模棱两可的情感。事实上会来查的人会有两种情况，第一种是带着很强的“游戏”和“泡妞”心态，他们本质上是把对方当作“煮熟的鸭子”，即将可以大口朵颐的猎物。内心基本沉醉在欢天喜地的愉悦里，他们想的是如何能进一步的达到目标，比如推倒。另外一种，也是绝大多数的情况，我想是已经有过“表白”或者“间接表白”被人明示或者暗示拒绝后，关系还在维持，但让自己左右为难，进展非常不利的朋友们。当然还有一类人群，就是长期被女生定在了“备胎”“蓝颜知己”“长期好友”这种角色上，自发觉得是“暧昧”，而不认为是“单恋”的情况。
当女生查找这篇文章的时候，我想她们真的内心挣扎了好久，纠葛了好久，想找到方法，来一个痛快。女生对关系“暧昧”讨厌的感受，让我想起了巴普洛夫的条件反射。开灯和食物，狗不自然地最后因为开灯而流出口水。其实女生还是喜欢这“开灯”的感觉的，只是少了“食物”。如果有“食物”的话，那将是件更完美的事情。还有另外一个实验，狗因为去取食物，会遭到电击。狗想着“食物”，却又害怕“电击”。比喻有点恶俗，但“暧昧”困扰着的感受和这条小狗没有什么区别，想得到，但却害怕，害怕我们的行为是否不矜持了，害怕主动招来的会不会是拒绝，等等。
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只要关系还在，都还是有机会的。当然最好这种暧昧的情况是，你们还有固定的单独见面的机会，或者只是没有得到对方嘴巴里的承诺。性和亲密关系是相互影响的。即使是一夜情，也是建立了一种亲密关系的互动，是很难让人真的淡忘的，有的后来可能会成为玩伴，或者长期关系。同样，长时间的交流接触以及互动，里面是含有“性”，甚至是有“吸引力”的成分的。一个正真不对眼的人，事实上，是根本不可能被人有想“交流和沟通”的想法和意愿的。（有人说出于工作利益关系的普通交流。但有哲学观点认为，“利益”“金钱”本来就是“性”。）其次，再没有水平的交流互动（排除恶意骚扰等这些极为失败的情况）和亲密关系也是相互影响的。多看效应，随着接触的加强，会增进人对人的认识，本来觉得不好看的人也会觉得可爱一点。那么也就更不用说，亲密积累到一定程度，恋人的行为上最后容易形成“黏在”一起的普遍规律。说了这么多些话，就是想明确这句话，只要关系还在，请相信就是有机会的。不要忘了，能从陌生人到关系暧昧，事实上，你就是有吸引力的。只是零没到一而已。
言归正传，提升关系的关键是我们采取何种策略，打开对方的心扉。关系是“如鲠在喉“，”卡”在了尴尬的位置，只要排除障碍，或许局面就与众不同了。搜索网络，会得到很多不同的方法，我也是粗粗看了几眼。但感觉并不是太好，要么太过偏面，又或者说的不太在点子上。我呢，就换个角度，由浅入深，给大家一些启发，给到大家一些有用的工具。
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1.自尊调校
假设一种情况，男生自觉得家庭条件不好，自己的工作事业也很不稳定，长年喜欢某款网络游戏。那么我们就会对此人有一种基本判断，事实上大部分也是如此，他们的自尊水平并不高，甚至是长期稳定地自卑状态。再假设另一种情况，姑娘长得很漂亮，和你单独见面约会的时候，无意中透入出，目前有好几个男生都热情在追求她。并且向你描述了他们是如此殷勤恳切地，但都被她无情的拒绝了。如果你用相同的方法，最后的结果，追过的人知道，其实等于无用功。这类女生会有很高的期盼和想法，她们认为始终可以找到她们的白马王子。相应来说，她们处于一个比较高的自尊水平线上，事实上，她们很难喜欢上一个人，付诸一段长期关系。
男女是很不同的，大量的关于“自尊心”的研究发现，男人在选择短期伴侣的时候，希望被认可自己的高价值；在长期关系中，伴侣可以让自己的自尊心处在一个较高的水准上。这也就是为什么很多男人无法接受老婆比自己挣得多的缘故。对于女性而言，迷恋或者崇敬一个人的时候，都会无意识地让自己处在一个相对比较低的自尊状态下，来仰视你。反过来说，女性在低水平的自尊状态状况下更容易被男性的魅力或者所长所吸引。
回到举例一的情况，长期低自尊的男生最后会选择什么样的女生上来说，你会发现，伴侣貌美如花或者家庭条件极其优越的概率是微乎其微的。第二种情况的女孩最后往往的结果，有一种说法叫“红颜薄命”。她的伴侣会有各种各样的陋习，或者爱无能无趣或者有言语虐待、家庭暴力的概率是非常高的。仔细观察她们的伴侣情况，相对容易都是那些原本自尊水平较高的人，或者希望自身能得到较高自尊水平的人，比如投身企业的工作狂。
自尊水平这一点来说，也是符合相似性这么一说的。人们也在无意识地状态下，其实已经勾画了自己所需要的伴侣是处于何等的自尊水平。那么，自我的自尊状态水平，就是吸引他人所用的参照物，无非调低或者调高别人，争取处在相等同的狭小区域内。
2.情绪拨动
个人长期处于什么样的自尊水平上，就会无意识地去选择某些行为。工作狂，通过工作来弥补自身的不足；游戏上瘾者，通过在虚拟世界的所向披靡，来满足自己的失意；周末家里待不住都要周边城市旅游的女性，通过这来释放自己的内心。人的状态决定了其固定的行为方式。所以，调校一个人长期的自尊水平，只有经验极其丰富的临床心理工作者具备可能性和操作性，而对于广大的普通朋友来说，只能在短瞬的个体自尊水平上下功夫。
情绪是短期或者瞬时自尊水平变化最直观的表现。影响个体情绪，就是调校他人自尊水平的方法之一。网络上常见的一些建议，当面说一些前任的事情，被别人邀请找商量，和别人玩耍故意被他看到。这些的确是有作用的，挑起对方内心的嫉妒、不安、焦虑等相应的负面情绪，从而降低他人的自尊水平。但其实这只是对于高姿态的人来说的，事实上别人和你暧昧，不代表他的自尊水平高。如果想吸引的对象，是一个自卑的家伙，用这套办法，明显地只会让人望而却步，适得其反。我想是傻子都应该看出来了，那么对于那些自尊状态较低的人来说，拨动的应该是其积极正面的情绪，比如安全、稳定、唯一的感受，方法就应是殷切、关怀和鼓励。
3.情感博弈
通过发现对方的自尊状态，然后通过情绪来影响，是行之有效的。但事实上，辨别一个暧昧对象的真实自尊水平是极其困难的。因为每个人都会给自我的自尊带上防护面具，不想被人容易地拆穿。当然也有一些就是比较“做作”的、刻意的，比如诉苦过去的感情极为不如意来博得别人的同情，从而达到骗情的目的。当然也有女生故意高冷逼格，让男生成为长期饭票钱票，俗称“绿茶表”的情况。面对如此复杂的，不能确定的，甚至带有“扮猪吃老虎”的各种可能性的情况底下，那么作为想吸引对方的诉求者来说，普遍地就会把“认真你就输了”这样的话，当作信条，成为一种自我防御机制。
当你想搞明白对方状况，想通过情绪影响对方的时候，其实也在加深对方对你的吸引。假设对方是知道这点的，或者本来就是带着“戏弄”和“玩耍”你的心态来的话，那么对方就是有意识地在诱导你往一个相反的方向让你做出选择策略。正如前面所举例的骗情的例子，对方可能就是一个游戏者心态，表现出想获胜的，高自尊水平。但受骗的一方选择的路径就会像电视诈骗案里出现的一样，给钱给人，试图在正面积极地回应，结果却被人利用了善良，落了套。
别人有别人的选择策略，准确知道对方自尊水平高低以及情绪的真假和可靠性，难。那么我们相应的策略也就变得更难选择。其实这个道理和经济学中的“囚徒困境”是没有任何两样的，两个人都招供会被从宽，要么大家一致拒绝，判刑最小。若只要有一个人招供，另外一个将会判重刑。暧昧的博弈就在于此，如果你的策略正好是与其真实面目相反，对不起，你将陷入更大的不安、焦虑和被动中，关系不会得到任何实质上的提升，甚至最后被人利用。
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4.信号假说
刚才说到这种博弈，我们就没有办法，就坐以待毙了吗？不见得，其实我们是有办法的，毕竟不是真的在公安局做口供，要么坦白要么抗拒，非黑即白地二选一。
有一种对“暧昧关系”言行上的看法，即，实际上暧昧是对方给与你同时两种信号，一种正面信号，一种负面信号，两者相合同时或先后产生。举例，和你单独约会，吃饭看电影（正面），但拒绝你的牵手和拥抱（负面）。通过这种“信号”的观点，如果我们也给与对方两个同时一正一负的信号，通过时而偏正时而偏负的信号，反复来测试对象的反映，其实不就解决了辨别对方自尊水平真伪的问题了吗?
举例，“不好意思。今天我不方便。下周再说吧。”言语上的分析就是一正一负，并且是对当天邀约的拒绝，负面高于正面。对于没有经验的人来说，就会浪费一次很好的测试机会，“好吧，下周再说。”但“没关系，那我今天找别人去吧。下周看我的具体情况。“这类语句内容和结构的安排，通过也给对方负面偏高的信号来测试对方。如果对方的逼格真的很高，那么他对于你的”负面“信息，其实不会做出任何反映的。但是不是的话，只要有任何关于你今晚的问题的话，事实上已经调低了当时对象的自尊水平。
这个方面，巧合地是，已经被所谓的泡妞达人，总结为了“无论对方的行为、语言还是情绪状态，负面对负面，正面对正面“。不要觉得别人丢给你的言行，模棱两可，很难分辨，事实上调整好心态，自己不要一味地傻乎乎地先给到别人一个非常明确的状态，通过几次，周而复始地测验，一是能准确发现他人，二是同时激发起他人自发地调整其自尊水平的状态。
用一个老段子来说一下，女生和你暧昧，用了“信号假说”的方法，那么就会出现一种可能性，女生会自发地陷入到疑惑对方“爱还是不爱”的纠结情绪中，然后数花，单或者双。女生只要进入这种状态，对于有经验的男生来说，他已经成功了一大半了。因为，在这种疑虑过程中，女生的自尊水平其实呈明显的下降趋势。
5.依附感
只是通过拨弄情绪和调校自尊，就足够了吗？不可能。就是刚才的那个举例，如果两个男生同时和一个高逼格的女生暧昧，你有能力可以调节了对方的状态，但不排除果实最后被他人收获。
只有强烈的依附感，才会是有指向性的。如果没有创造出“依附感”之前，那么，牢记我刚才所说的，都会有可能“半路杀出个陈咬金”，被人捷足先登，白白给人做了嫁妆。这种事情不要说发生在暧昧阶段，哪怕就是恋爱阶段，婚姻里都是司空见惯的，最典型的例子莫过于“男人有钱就变坏“的类似故事。
拿我一个很要好的哥们的故事来说吧。他和自己的小学同学处在所谓的“暧昧“阶段，女的貌美，名牌大学毕业，工作很好，家境也不错。问我，她刚失恋，前男友外面有人，被甩了，该如何拿下。当时，我没有想的非常周全，只说了女生此时易吸引和关于自尊调校的问题。当然，我这兄弟非常聪明，一点就通。事情的发展方向比我预期的还要快，通过陪伴鼓励等一系列让女方回复到原有水平的状态下，等我再下一次见面的时候，他都已经去过女方的家里，和对方父母谈论过婚事如何安排的了。
然而好景不长，没人预料到女方的前男友突然杀了一个回马枪。等我们再次见面的时候，他们已经分手白白，女的和前任又好上了。
当时，我也是相当的恼怒，“兄弟，你这不是抽我耳光，砸我金字招牌吗。怎么遇到问题不来问我啊。”
“我以为我能处理好。”
….
“这段时间里面，你和她ooxx过吗？“
“没有。有一次，我拒绝了。我和她说，结婚以后吧。“
“啊呀，太浪漫，太天真了。你以为谈婚论嫁了，人家就一定会‘嫁鸡随鸡嫁狗随狗’了吗？真的不如一次性生活，来的实实在在。女人因爱而性，通过性，是非常直接地可以加强彼此的依存的。”
当然性行为只是“表象”之一，本质是强烈地共情，情绪的共振。依附感藏在这里面。小到，两个陌生人眼神相视一笑，浪漫邂逅；大到，企业员工排人墙搭人梯的拓展训练，来增强凝聚力。
很多人，无论男女，会和我这个兄弟犯一样的错误，偏面地理解“时间”对于“关系”的提升是有正向作用的，是有，但是有潜在的竞争对手的情况和无法预料的变数（比如，突然工作学业异地。）呢？没有指向性的别人对于你的依附感之前，活脱脱成了别人调整自我自尊水平的工具了。
所以，不要简单地以为暧昧阶段，两者只要还能长时间单独约会见面，就可以抱着“温水煮青蛙”的想法。一起看个电影，聚精会神地盯着屏幕，看完了，各回各家，各找各妈。难道，电影高潮迭起的时候，就不可以和对方互动吗？伤心之处，给人安慰；震撼之时，一起激动。事实上，创造彼此双方情绪共振的机会，无处不在，而不是，眼巴巴地相信“时间”是万能的。
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6.你中有我
到底是先创造“依附感”还是“调校他人自尊”呢？读了上文，大家一定会被我影响，认为“依附感”是大前提。仔细思考，也会得出这样的情况，两者有很强的依附感，没有相似地自尊水平，也会提升关系，最后明确恋爱关系。
是的，我也如此承认。但是拿我朋友的故事来再细想一下，如果他不曾能帮助这个女生回复自尊水平的话，事实上，也没有他近乎可以和人家发生性关系这机会，从而获得依附感这件事情上的可能性。在长期研究灵长类动物的学家看来，初级的共情是情绪的渲染和匹配，高级的共情则为有意识地帮助对象。所以，自尊调校本身就是共情的一部分。
7.其它因素
爱情没有公平可言，也需要讲缘分。人生有时候就是这样，你坐在马桶上努力了半天，结果放出来的只是一个屁。刚才讲的几点，如果潜在的竞争对象没有，或者说水平还不如你，那么胜算还是很高的。但是如果对手和你一样呢？或者多个高水平对手呢？
这种情况的决定权就完全在对象身上了，我想对象要么完全处于a和b的选择困难中，要么就完全取决于各自的条件，分分秒秒就有一个分晓。这里所谓的条件，看过我之前一些文章的朋友应该都已经很清楚了，相似性、互补差异性、吸引力等。
有些东西是爹妈给的，有些东西是自己争取来的，有些是后天养成的。总而言之，这都是“硬性”的。有的人已经不缺馒头了，比如自尊和情绪这两点，要的是苹果，而你手上只有香蕉，这个其实很现实，最后没成功，没在一起，也得理解别人，原谅自己。人家是“弯”的，难道非得把人扳“直”了不成？
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8.性张力
如果你去问那些暧昧对象，“为什么你不接受他？”这样的类似表白的问题话，给人发了好人卡，或者感谢这么长时间的陪伴以外，是压根不会得到这种潜意识里最实在的一句答案，即“不得劲”。
“不得劲”和“无趣”，或者情绪共振还是有区别的。归根到底来说，就是“性”这部分因素，没有被调动起来。即使你能调节对方的自尊水平状态，情绪影响也有一套办法，但你每次的打扮，邋遢或者很不好看，别人就是想和你进一步，也倒了胃口。所以，改变形象是第一位的。如果男生和女生表白过没成的话，除了断连几天之外，我也会提出让他们立马改变形象，胡子、眼镜。如果是女生的话，就要和闺蜜好好讨论一下自己合适的风格了。如果实在没辙，只能带着暧昧对象下次逛商场，一件件各种风格的衣服，还给他看，直到他说出“漂亮”，瞳孔发光。
改变别人视觉上的“无感”上的刻板，是第一位的。但不要忘了人还有别的感官感受。触觉，就在于泡妞达人所谓的进挪游戏。嗅觉，男生的汗味和烟味，女生所用化妆品的香味，都是可以让别人“带感”的工具。
9.合适感
除了“不得劲”的障碍以外，还会存在另外一种情况，就是暧昧对象所谓的“不合适”。不合适的背后，隐藏着对长期关系的一种不信任。这种合适感，分成两种情况。
第一种，“社交高能”，这个大家可以参考杨冰阳的《完美关系的秘密》开篇的pu这个概念，简单来说，就是“让人不放心”。这种情况，就是要勤报在哪里，干什么之类打消别人的顾虑，原来不是你想的那样。朋友圈也不要老是发发吃饭夜店的照片。总之，就是我很宅，请你放心。
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第二种情况，如果对方是一个非常成熟，很周到谨慎的人，必然会考虑对方是否有适合于自己的组织家庭生活的能力。很多女生喜欢比自己年长的男人往往就会败在这点上。一是能力，经济独立、自理能力等等，二是要有“适合于他”的专属感。这种感觉的营造，需要潜移默化。“你。。。，其实适合这些。”“你。。。。，我们这样做更好。”所谓“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马；若他情窦初开，请为他宽衣解带；若他阅人无数，请为他灶边炉台。”，就是这个道理。
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10.疑难杂症
如果你的条件还不错，也实验了我说的方法，还是不成。那么可以基本做好退出离场的准备了。下面我会举一些疑难杂症的情况，即使你能摸清门路，确立了关系，但也是极其不稳定，容易不幸福的。但不是恋爱目的的话，可以另作考虑。
固有情感情结。之前说了情绪共振，具体怎么个做法，我并没有具体一一举例。事实上，这还涉及到“情绪开关”的问题。（这个将会在《bingogame》这个系列里具体展开）让彼此关系有实质飞跃的是，你的某些行为举止，打开了对方的“开关“，有一种产生和你恋爱的愿望和冲动。大部分人的的”开关“会在自己的过往的恋情所形成的”情结“中，可能是送的某样物品，可能是很小的举止（比如，容易吸引12星座的小动作，这类不严谨的文章推荐的，帮对象系鞋带，等等。），都很简单。或者这么说，当你有意识地去共振和自尊调校的时候，大部分人也会恰巧触碰到”开关“。但人群中，是存在过往恋情，固定对象极长时间或者纠葛极其深的情况，那么恰巧找到情绪”开关“的可能性就呈直线型下降的趋势了。如果有幸，或者有意打开，确立了关系，不用开心的过早。你也很难逃出对象前任留下的那个”影子“，对象有意无意的比较将会非常之多，如果拿捏不好自身类似于”嫉妒“”羡慕“的情绪的话，结果可想而知。
依恋模型。（定义及内容，看微信公众号高冷知识中的历史文章。）有的人不是我们这么好就可以控制的。每个瞬间的举动，当我们有意识地调整对方的时候，的确是非常简单明了的。但是，对方的人格特质，在一个长期的过程中就是起伏不定，难以琢磨的，或者截然相反的呢？相同事件和情况，对象负面，你的反映用负面回应，那么对象接着给你的反馈，时而是负面的，时而又是正面的。接着下一次又出现了类似的情况，对象给到的反馈又和上一次的完全相反，请问，你还摸得到东西南北吗？如果恋爱初期就发现这个问题的话，对方要么就是没成熟，要么就是故意不尊重耍你玩了，不要纠结太久。这暧昧，还不如早早结束关系，让自己图一个自在。
内在小孩。（定义，各位自己百度吧。说起来太复杂了。）这主要运用在心理治疗中的术语。由于某些特殊的事情，家庭暴力，小时候被性侵等等，很多复杂的情况，那么就会存在一个“我“停止生长，或者远远落后于自己身体或者年龄的成长。这类人群的问题，在情感中的表现也较为让人头疼，比如过多的焦虑、强迫等等。这个就不多讲了，没有受过一定心理学训练的人，拿下这类人群，基本上靠猜，概率比较低。好上了，那就活在了别人的反复测试和考验，被那个”小孩“索要的过程中，长期稳定的恋爱关系，胜算不大。
还有一些别的疑难杂症，就不一一说了。说了，我想也没什么大必要了，打破暧昧这关系，考80分和考90分没啥区别，非得再高分，要么像我有很大的兴趣使然，花费大量的功夫，要么就完全是有病了。
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