生活伴侣 豆瓣评分：6.7

对于一个失意的单身人士来说，生活常常是这样的:

乍一看，研究似乎支持这一点，表明已婚人士平均比单身人士更幸福，比离异人士更幸福。但是一项更细致的分析表明，如果你根据婚姻质量把“已婚人士”分成两组，“那些自认为婚姻不幸福的人比未婚人士更痛苦，更不幸福，而那些自认为婚姻幸福的人甚至比文献报道的更幸福。”换句话说，这就是现实中正在发生的事情:

不满的单身人士应该把自己放在一个中立的、充满希望的位置上，而不是他们的处境。一个单身的人想要找到一段美好的关系只差一步，他们的任务清单上写着:“1)找到一段美好的关系。另一方面，处在不幸福关系中的人则要跳上三跳，他们要做的事情清单上写着“经历一场灵魂破碎的分手”。2)情绪恢复。3)建立良好的关系。“从这个角度看，还不算太糟，对吧?”

当然，所有关于幸福和不幸福的婚姻之间的巨大差异的研究都是完全合理的。它是你的生活伴侣。

思考选择合适的生活伴侣对人生的重要性就像思考如何真实的宇宙是多么大或者思考死亡究竟有多可怕。思考这个话题给我们带来的感觉太强烈却又无法在现实中实现。以至于我们从不太认真的去思考它。并对这件事是否重要产生轻微的否定感。

但与死亡和宇宙的大小不同，选择一个生命伴侣完全在你的控制之下，所以让自己完全清楚这个决定到底有多大，并彻底分析做出这个决定的最重要因素，这一点至关重要。

这究竟有多重要呢?

好吧，先从90减去你的年龄。如果你的寿命很长，也就是你将和你现在或未来的生活伴侣度过的年数，你可以多活几年，也可以少活几年

我很确定没有一个超过80岁的人会读《等待》，但是为什么呢?所以不管你是谁，那都是一段很长的时间——几乎是你生命中剩下的全部时间。

(当然，人们会离婚，但你不认为你会。最近的一项研究显示，86%的年轻人认为他们现在或未来的婚姻将是永远的，我怀疑老年人的感觉会有很大不同。所以我们将在这个假设下继续。)

当你选择一个生活伴侣,你选择很多东西,包括你的教育伙伴和人深深地影响你的孩子,你的饮食伴约20000餐,你的旅行同伴100假期,你的主要的休闲时间和退休的朋友,你的职业治疗师,那些天你会听到18000次。

因此，既然这是人生中最重要的事情，那么为什么这么多优秀、聪明、在其他方面有逻辑的人最终选择了一种让他们感到不满和不快乐的生活伴侣呢?

事实证明，有很多因素对我们不利:

人们往往不善于知道自己想从一段关系中得到什么

研究表明，当人们单身时，他们通常都不善于预测自己的恋爱偏好。一项研究发现，那些被问及恋爱偏好的闪电约会者往往在几分钟后就证明自己错了，他们在现实生活中更喜欢什么样的关系这并不奇怪——在生活中，你通常只有在做了很多次之后才会变得擅长某件事。不幸的是，在做出重大决定之前，没有多少人有机会拥有超过几段(如果有的话)认真的感情。时间不够了。考虑到一个人的伴侣角色和关系需求通常与作为一个单身的人有很大的不同，作为一个单身的人很难真正知道你想从一段关系中得到什么或需要什么。

社会完全错了，给了我们糟糕的建议

社会鼓励我们保持无知，让浪漫成为我们的向导。

如果你正在经营一家企业，传统观点认为，如果你在学校学习商业，制定深思熟虑的商业计划，并努力分析你的企业业绩，你将是一个更有效率的企业主。这是合乎逻辑的，因为当你想把事情做得很好并尽量减少错误时，这就是你前进的方式。但是如果有人去学校学习如何选择一个生活伴侣和参加一个健康的关系,如果他们绘制出一个详细的行动计划,如果他们保持他们的进步组织严格在一个电子表格,协会说他们是)一个over-rational机器人,b)太关心这个,c)一个巨大的怪人。不，当谈到约会的时候，社会不赞成想太多，而是选择依靠命运，跟着感觉走，并期待最好的结果。如果一个企业主接受了社会对其企业的约会建议，她很可能会失败，而如果她成功了，部分原因是运气好——这就是社会希望我们如何对待约会。

社会认为明智地扩大我们寻找潜在伴侣的范围是一种耻辱。

在一项关于什么更能左右我们的约会选择、我们的偏好或我们当前的机会的研究中，机会轻而易举地赢了——我们的约会选择“98%是对市场条件的反应，只有2%是不变的欲望”。到目前为止，与高、矮、胖、瘦、专业人士、牧师、受过教育的人、没受过教育的人约会的提议，十分之九以上都是由当晚的节目决定的。

换句话说，人们最终会从他们所有的选择中做出选择，不管他们与那些候选人的匹配程度有多差。由此得出的明显结论是，在社会名流之外，每个寻找终身伴侣的人都应该做大量的网上约会、速配和其他系统，以明智的方式扩大应征者的范围。

但良好的旧社会对此表示不满，人们通常仍然不敢说他们是在约会网站上认识自己的配偶的。遇到人生伴侣最体面的方式就是碰运气，你可以随机遇到他们，也可以从你的小圈子里被介绍给他们。幸运的是，随着时间的推移，这种耻辱感会逐渐消失，但它的存在反映了社会所接受的约会规则多么不合逻辑。

在我们的世界里，主要的规则是在你太老之前结婚——“太老”的年龄在25岁到35岁之间，取决于你住在哪里。规则应该是“无论你做什么，都不要嫁错人”，但社会对37岁的单身人士的厌恶远甚于对有两个孩子的37岁婚姻不幸人士的厌恶。这是没有意义的——前者离幸福的婚姻只有一步之遥，而后者必须要么接受永久的不幸，要么忍受一场混乱的离婚，只是为了赶上单身的人。

我们的生理机能对我们没有任何好处

人类生物学在很久以前就进化了，50年来一直不理解与生命伴侣保持深刻联系的概念。当我们开始看到某人并感到一丝兴奋时，我们的生理就会进入“好吧，我们就这么做吧”的模式，我们会被设计用来让我们交配(欲望)、坠入爱河(蜜月期)、然后承诺长期交往(依恋)的化学物质轰炸。如果我们不是那么喜欢某个人，我们的大脑通常会忽略这一过程，但对于所有这些中间立场的情况，正确的做法可能是继续前进，找到更好的东西，我们经常屈服于化学过山车，最终订婚。

生物钟是个讨厌的东西。对于一个想和丈夫生儿育女的女人来说，她有一个非常现实的限制，那就是必须在40岁之前选择一个合适的人生伴侣。这只是一个糟糕的事实，让本已艰难的过程更有压力。不过，如果是我，我宁愿领养一个有正确人生伴侣的孩子，也不愿领养一个有错误人生伴侣的孩子。当你把一群人不善于了解他们想要什么关系,在他们的周围精心布置了社会,告诉他们必须找到一个生活伴侣,但他们应该under-think, under-explore,快点,药物与生物学相结合,我们试图弄明白并承诺停止生产孩子不久,你得到了什么?由于糟糕的原因而做出的疯狂的重大决定，以及很多人搞砸了他们一生中最重要的决定。让我们来看看一些常见类型的人，他们都是这一切的受害者，最终以不愉快的关系告终:

过于浪漫的罗纳德

过于浪漫的罗纳德的失败之处在于，他相信爱情本身就足以成为与其他人结婚的理由。浪漫可能是一段关系的重要组成部分，而爱情是幸福婚姻的关键要素，但如果没有其他一些重要的东西，浪漫是远远不够的。过于浪漫的人一再忽略了小的声音,试图说话当他和女友不断地战斗或者当他似乎对自己这些天感觉更糟比他以前的关系之前,关闭声音和思想像“任何事情的发生都是有原因的,我们见面不可能只是巧合”和“我完全爱上了她,一旦一个过度浪漫的人相信他找到了自己的灵魂伴侣，他就会停止质疑，在他50年不幸福的婚姻生活中，他会一直坚持这个信念。

弗里达

在选择人生伴侣时，恐惧是最糟糕的选择之一。不幸的是，在社会建立的方式下，恐惧开始感染各种各样原本理性的人，有时早在25岁左右。我们的社会(以及父母和朋友)强加给我们的恐惧类型——害怕成为最后一个单身朋友，害怕成为年长的父母，有时只是害怕被人评头论足或被人议论——是导致我们接受不太好的伴侣关系的类型。具有讽刺意味的是，我们唯一应该感到的理性恐惧，是害怕与错误的人——也就是那些受恐惧驱使的人所冒的确切命运——不快乐地度过生命的后三分之二，因为他们试图规避风险。

受外界影响的ed

受外界影响的ed让其他人在生活伴侣的决定中起了太大的作用。选择人生伴侣是个人的事情，非常复杂，每个人的情况都不一样，无论你有多了解一个人，你都不可能从外部去理解他。因此，除了涉及虐待或虐待的极端案例外，其他人的观点和偏好真的没有任何介入的余地。最悲惨的例子是和一个人分手的人会被正确的外部反对或生活伴侣,因为一个因素选取器实际上并不关心(宗教是一种常见的),但感觉不得不坚持为了家庭坚持或期望。它也可能以相反的方式发生，在某人的生活中，每个人都对他的关系感到兴奋，因为它从外面看起来很好，即使它实际上不是那么好从里面，埃德听别人在他自己的肚子和结。

肤浅的莎伦

肤浅的莎伦更关心她的生活伴侣在纸上的描述，而不是内在的人格。她需要在一堆方框里核对一下——比如他的身高、工作声望、财富水平、成就，或者是一件新奇的事情，比如他是外国人或者有某种特殊的才能。每个人都有自己想要检查的东西，但是一个强烈的自我驱动型的人在权衡事情的时候，会把外表和简历看得比她和潜在生活伴侣的关系的质量还重要。如果你想要一个有趣的新术语，你可以假设你的另一半是一个“扫描男友”或“扫描妻子”等等——因为他们准确地填满了所有的泡泡。我从那本书里得到了不少好处。

自私的人

自私有三种，有时是重叠的:

“我行我不觉”型这个人无法承受牺牲或妥协。她相信自己的需求、愿望和意见比伴侣的更重要，她需要在几乎任何重大决定中都能随心所欲。最后，她不想要一个合法的伴侣，她想要她的单身生活，有人陪着她。这种人最终不可避免地会变成一个超级随和的人，最坏的情况下，会因为自尊问题而变得容易被说服，并牺牲成为平等团队中的一员的机会，这几乎肯定会限制她婚姻的潜在质量。

2)主角主人公的悲剧在于他过于自我。他想要的生活伴侣既是他的治疗师，也是他最大的仰慕者，但他对回报其中任何一方都不感兴趣。每天晚上，他和他的伴侣讨论他们的一天，但90%的讨论都集中在他的一天——毕竟，他是这段关系的主角。对他来说，问题在于，由于无法将自己从私人世界中抽离出来，他最终会有一个伙伴作为他的生活伴侣，这让他度过了相当无聊的50年。

3)需求驱动每个人都需要,每个人都喜欢那些需要被满足,但出现问题的会议需要厨师对我来说,他会成为一个伟大的父亲,她会成为一个伟大的妻子,他有钱了,她让我组织,他的伟大bed-becomes主要的理由选择一个人作为一个生活伴侣。上面列出的这些都是很好的额外津贴，但它们只是额外津贴。结婚一年后，当以需求为导向的人现在完全习惯了自己的需求得到满足，不再令人兴奋时，她选择的关系中最好还有更多美好的部分，否则她会陷入一段乏味的旅程。

上述大多数类型的人最终陷入不愉快的关系的主要原因是，他们被一种没有考虑到生活伴侣是什么和什么使它成为一件快乐的事情的现实的激励力量所消耗。